ticklinginrussia

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » ticklinginrussia » Хумор » Анекдоты


Анекдоты

Сообщений 31 страница 60 из 344

31

- А в следующий раз мы вам расскажем, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать.

* * *

- Дорогой, ты купил "Фейри"?
- Нет, но зато я купил водки. Думаю, через полчаса немытая посуда будет нам по барабану.

* * *

Приходит мужик к стоматологу и спрашивает:
- Сколько стоит вырвать у вас зуб?
Стоматолог:
- 50$ вырвать без боли, с болью 100$
Ну мужик на радостях говорит:
- А давайте за 50$!
Ну стоматолог хватает щипцы выдирает зуб.
- ААААААА больно! - закричал пациент
- С вас 100$ - говорит стоматолог

0

32

- С вас 100$ - говорит стоматолог

*плачет по столом* :lol:

0

33

Жена устраивает мужу скандал.
- Сволочь! Негодяй! Мерзавец! Я от тебя ухожу! Ухожу навсегда! Я уезжаю к маме! Давай деньги на билет!
Муж протягивает ей деньги.
- Подонок, а на обратный билет?!

0

34

Объявление:
"Пропал питбультерьер, резвый, коричневые пятна вокруг правого глаза и на спине. Нашедшему - царствие небесное".

0

35

Идет урок языковедения. Училка распинается:
- Есть в мире такие языки, где двойное отрицание означает отрицание, утверждение и отрицание все равно означает отрицание, но нет ни одного такого языка, где бы двойное утверждение означало бы отрицание. С задней парты доносится голос:
- Ага, конечно....
________________

Двое студентов отпрашиваются с лекции у преподавателя:
-Простите, Евгений Николаевич, очень срочно надо уйти, отпустите?
-Ну, коли срочно, идите.
-А отмечать не будете?
-А я на работе не пью...

Отредактировано Elen (2009-11-28 04:03:26)

0

36

Клиент - администратору:
- Можно сделать так, что бы у меня с 00:00 до 9:00 не было инета?
- Спать хочется?
- Да!

0

37

Семья новоселов осматривает новую квартиру.
Обсуждают - куда какую мебель ставить.
Вдруг ребенок пяти лет грит:
- А здесь мы полку заебеним.
Папаша как шмякнет ему по репе:
- Понял??!!!!
- Да, понял!
- Что ты понял?
- Она здеся на хуй не нужна.

0

38

Conscience, можете наказать меня за флуд, но... это точно вы, а не Шеф? :D

0

39

Conscience, можете наказать меня за флуд, но... это точно вы, а не Шеф? :D

Я)))

В консерваторию по классу скрипки на 10 мест 100 претендентов:
10 евреев и 90 русских. Собрался ректорат, решают, кого взять, чтобы
по справедливости.
Проректор-патриот: - Надо взять 10 русских.
Проректор-коммунист: - Надо взять 9 русских и одного еврея.
Проректор-демократ: - Надо взять 5 евреев и 5 русских.
Проректор-сионист: - Надо взять 9 евреев и одного русского.
Ректор: - А вы все, оказывается, националисты.
Все: - Ни фига себе! А кого же, по-твоему, надо брать?
Ректор: - Тех, кто лучше играет на скрипке.

0

40

В консерваторию по классу скрипки на 10 мест 100 претендентов:
10 евреев и 90 русских. Собрался ректорат, решают, кого взять, чтобы
по справедливости.
Проректор-патриот: - Надо взять 10 русских.
Проректор-коммунист: - Надо взять 9 русских и одного еврея.
Проректор-демократ: - Надо взять 5 евреев и 5 русских.
Проректор-сионист: - Надо взять 9 евреев и одного русского.
Ректор: - А вы все, оказывается, националисты.
Все: - Ни фига себе! А кого же, по-твоему, надо брать?
Ректор: - Тех, кто лучше играет на скрипке.

По этому поводу:

В кабинет директора цирка входит мужчина с "дипломатом" и говорит:
- Здравствуйте, я хочу предложить вам уникальный номер - мышиный симфонический оркестр.
Директор: - А где он?
Мужчина ставит "дипломат" на стол , открывает, а там - мышиный оркестрсо всеми инструментами. Мужчина спрашивает:
- Скажите,что бы Вы хотели услышать?
Директор называет какое-то произведение Баха, мужчина вынимает колонки, подключает их в "дипломат", наклоняется к мышам и что-то шепчет. Мыши начинают играть, и играют именно это произведение Баха. Директор, пока они играют, присматривается к мышам. Мыши закончили, встали, раскланялись, и сели на свои места. Мужчина отсоединяет колонки, закрывает "дипломат" и спрашивает у директора:
- Ну что, берете меня?
Директор отрицательно качает головой, наклоняется к уху мужчины:
- Вы понимаете, тут такое дело... в общем, третья скрипка справа - еврей!

0

41

Пьете ли вы водку на Новый год?
- Не понял вопроса... - 13 %
- В каком смысле? - 18 %
- Обычную водку? - 23 %
- Как понять "пьете водку"? - 22 %
- Все вышеперечисленное - 24 %

Считаете ли вы, что Путин должен лично ходить в каждый дом и поздравлять
с Новым годом?
- Ага, и в бороде еще! - 18 %
- Ага, и еще бороду пусть нацепит, как дед Мороз! - 24%
- Ага, и пусть подарки несет! И в бороде пусть! Как дед Мороз! - 57 %
- Пройдемте, гражданин - 1 %

Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское?
- Шампанское - 100 %
- Водку - 100 %

Где вы будете встречать Новый год?
- В кругу друзей - 10 %
- В кругу подруг - 10 %
- В кругу жены - 10 %
- В Караганде - 100 % (Опрос среди жителей Караганды)

Что за ерунду вы несете?
- Это елка - 15 %
- Это подарки жене - 25 %
- Это скоро станет салатом оливье - 56 %
- Это Иван Петрович - 4 %

С каким животным у вас ассоциируется Новый год?
- С собакой - 50 %
- С оленями - 20 %
- Со свиньей - 10 %
- Со скотом - 10 %
- С белочкой - 10%

Когда вы будете встречать Новый год?
- С 31 на 1-е - 10 %
- С 31 на 5-е - 50 %
- С 25 на 5-е - 20 %
- Не от меня зависит - 20 %

А слабо вам съесть вот этот снежок?
- Ням - 30 %
- Хрум - 30 %
- Ам - 10 %
- А еще есть? - 30 %
(Опрос проводился за 10 $)

Как вы думаете, сколько процентов людей встречают Новый год так же, как
и вы?
- 40 % - 60 %
- 60 % - 40 %

Помните ли вы ваш первый Новый год?
- Да - 70 %
- Нет, помню! - 20 %
- Я и последний-то не помню - 10 %

Что вам дарят на Новый год чаще всего? (опрос среди мужчин)
- Носки - 50 %
- Галстуки - 50 %
- Другое - 0 %

Что вам обычно дарят на Новый год? (опрос среди женщин)
- Другое - 50 %
- Совсем другое, не то - 40 %
- Не совсем то - 9 %
- То, а надо другое - 1 %

Мелькала ли у вас когда-нибудь мысль заняться сексом со Снегурочкой?
(опрос среди мужчин)
- Мелькала - 100 %

0

42

- Как дела в школе, сынок?
- Я с отцом двоечника не разговариваю.

0

43

Новая услуга: узнай кто читает твои СМС и набей ему (ей) лицо!

0

44

Новая услуга: узнай кто читает твои СМС и набей ему (ей) лицо!

Акция от производителей молочных продуктов: вырежи три домика в деревне и получи каску СС бесплатно!  :lol:

0

45

Перед зеркалом:

— Я толстая и некрасивая.

— Нет, ты красивая и стройная. Только тупая и забывчивая.

0

46

Отвечая на деловой звонок, говорить "чё", "да" и "какого хрена" стало старомодно.
В словаре интеллигентного человека есть нужное слово: "Внемлю".

На нежелательные вопросы, на которые просится ответ: "А тебя ебёт?" есть замечательная фраза: "А вам, сударь, какая печаль??"

Целый ряд идиоматических выражений, типа: "ёб твою мать" или "ну ни хуя себе, ты пидарас" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом.

0

47

Вроде бы этот словарь упоминался как инструкция для рабочих на фабрике:

Ох…еть! - Я поражен!

Эти пид….ы - люди нетрадиционной ориентации

Какая нах… разница - разница не принципиальна

Пошел на х… - не отвлекайте меня, я занят!

Зае…ли - простите, вы слишком назойливы

Что за х…ня? - мне кажется, где-то ошибка

Бл…дь! - меня переполняют эмоции

Распи…яй - ваша мера ответственности оставляет желать лучшего

Прое…ли - кажется, мы что-то упустили из виду

Ох…ли, что ли? - ваше поведение не соответствует моим ожиданиям

Эта х…ня - всем известный предмет

Его нужно вые…ать - я буду вынужден сообщить об этом начальству

Б…ха-муха - боже мой!

… твою мать - вау!

Взято отсюда: http://peretrem.spb.ru/articles/85.html

0

48

Кстати, по этому же поводу. Анекдот старый, к тому же надо себе представлять атмосферу  :lol:

В детском саду дети внезапно стали ругаться матом. Директор начал выяснять причину и выяснил: за день до начала ругани "два солдата из стройбата" (с) вели электропроводку. Директор позвонил в часть, потребовал наказать виновных.
В части по документам выяснили, кто вел: ефрейтор Петров и рядовой Сидоров. Командир части вызывает их к себе.

В кабинет заходят двое - ефрейтор, "дедушка Советской Армии", всем видом показывает, что отдавая честь по Уставу, делает гигантское одолжение  :P и рядовой из "молодых". Командир приказывает ефрейтору описать, как они вели проводку. Ефрейтор:
- Так, товарищ полковник, все как обычно. Я внизу розетки прикручиваю, Сидоров на стремянке проводку паяет. Работаем мы, и в друг чувствую я: что-то голове моей тепло-тепло стало! Ну, я наверх посмотрел и говорю: "Сидоров", - говорю, а сам улыбаюсь,- "Сидоров, дорогой ты мой товарищ, что ж ты мне олово расплавленное на голову вылил?"  :D  :lol:

0

49

Ну, и далее в тему: Что считалось матом в досоветские времена ;)))

http://plutser.ru/barkoviana/zagib_petr

0

50

говорю, а сам улыбаюсь,- "Сидоров, дорогой ты мой товарищ, что ж ты мне олово расплавленное на голову вылил?"  :D  :lol:

А я вот такой вариант слышал:

"как же так, коллега, неужели Вы не видите, что расплавленный припой попадает прямо зашиворот Вашему боевому товарищу?"

0

51

Мне все таки нравится больше логичный анекдот про политиков.
- Серега, а ты кем работать хочешь?
- Депутатом.
- Ты че, дибил?
- А это обязательное условие?

0

52

Мне все таки нравится больше логичный анекдот про политиков.
- Серега, а ты кем работать хочешь?
- Депутатом.
- Ты че, дибил?
- А это обязательное условие?

Эээээ.....

опять же - вот старый вариант:

На призывной комиссии-
Военный комиссар: - призывник, где бы Вы хотели проходить действительную военную службу?
Призывник: В ГЕНЕРАЛЬНОМ ШТАБЕ!!!
Военный комиссар: Вы что, полный идиот?
Призывник: а это непременное условие?

Отредактировано Tikl (2009-12-13 23:00:22)

0

53

Ну если бить по старине, тогда...

Прапору приказали к приезду генерала покрасить ракету. Покрасил почти всю, только до верхушки её не доставал. За лестницей идти было впадло. Взял ведро с краской и закинул наверх. Краска стекла, ведро осталось.
Приезжает генерал. Делает обход. Подходит к ракете, смотрит наверх и видит это чудо:
- (обращаясь к прапору) Это что такое?
- Как что? Синхрофазатрон.
- Вижу, что синхрофазатрон. А почему не покрашен?

0

54

Уложив ребенка спать, муж предлагает жене заняться любовью. Жена просит подождать, пока сын уснет. Через некоторое время муж повторяет свою просьбу, но жене кажется, что ребенок все еще недостаточно крепко уснул.
Раздосадованный муж встает с кровати и идет на кухню. Там, не зная чем занять себя, видит на подоконнике бутылку шампанского. Берет ее, с выстрелом открывает, наливает себе бокал шампанского и с удовольствием пьет. Сынишка, услышав выстрел, поднимает голову и говорит матери:
- Ну что, довыпендривалась? Из-за твоего упрямства отец на кухне застрелился.

0

55

В последней части "Гарри Поттера" юный волшебник столько раз получил по морде, и спас такое количество людей, что в фильме его по-любому должен играть Брюс Уиллис!

Отредактировано Snake (2009-12-19 01:23:26)

0

56

Отвечая на деловой звонок, говорить "чё", "да" и "какого хрена" стало старомодно.
В словаре интеллигентного человека есть нужное слово: "Внемлю".

Самый короткий разговор по телефону:
- Алло! Как "на хуй"???

Отредактировано Snake (2009-12-19 02:10:17)

0

57

МУЖ ЖЕНЕ: Ну какая же ты у меня тупая! Ну пиздец просто! Ну такая дура! Ну таких дур поискать еще надо. Ну совсем же дура! Ну у тебя в голове - во! (по столу тук-тук)
ЖЕНА: Кто там?
МУЖ: Да сиди уже. Я сам пойду открою.

0

58

Некрофил на приеме у психиатра:
П: - Скажите, батенька, неужели вас не возбуждают живые женщины?
Н: - Что Вы, доктор! Как можно в живого человека хуем тыкать? ;)))

0

59

Приходит сын из школы домой и говорит отцу:
- Папа, тебя учительница математики вызывает..
- А что случилось?
- Она мне говорит сколько будет 7*9, я ей говорю 63, она спрашивает, а 9*7, я ей отвечаю какая нах@й разница?
- Действительно какая разница, - удивляется отец, - ладно зайду..
На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:
- Пап, а ты в школу ходил?
- Нет еще..
- Пойдешь зайди еще к учителю физкультуры
- Зачем?
-Мы занимались физкультурой, он попросил меня подыми правую руку, я поднял, подними левую, я поднял, подними правую ногу, я поднял, подними говорит левую ногу. А ему и отвечаю, что я на х@ю стоять должен?
- Да действительно, - говорит отец, - ладно зайду..
Приходит сын из школы на следующий день:
- Пап ты в школу ходил?
- Нет еще
- Не ходи меня исключили..
- Почему?
- Меня вызвали к директору, захожу кнему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования..
- А учитель рисования на х@й пришел?
- Я так и спросил…

***

У каждого пьянства свой запах особый:
Ликер пахнет тайных фантазий свободой,
Шампанское пахнет кокетством и флиртом.
Разбитая морда-разбавленным спиртом!
Развратом и страстью пахнет коньяк,
Взрывным позитивом абсент натощак!
Вино отдает дорогим рестораном,
От вермута пахнет хихиканьем пьяным.
Коктейлями пахнут дебош и кураж.
Закваской хмельною воняет алкаш!
Утратой способности двигаться-водка
Стремленьем по бабам пройтись —виски стопка,
Джин пахнет желаньем нажраться красиво!
Желаньем отлить отличается пиво.
Похмельем тяжелым с утра-арманьяк.
И лишь только трезвость не пахнет никак…

***

Ехала в трамвае голая старушка.
Абсолютно голая — все в морщинках брюшко…
Сморщенная попка, сморщенные груди…
Глядя на старушку, улыбались люди.
Глядя на старушку, как не улыбнуться…
Голая старушка… Это-ж ебануться!…

0

60

Еще про Вовочку:

Дали Вовочкиной семье новую квартиру. Ходят они по пустым комнатам, решают, что куда поставить. И тут Вовочка выдает:
- А вот сюда мы полку зае***им!
Отец, не говоря худого слова, с маху бьет Вовочку по затылку, тот ойкает, после чего отец грозно спрашивает:
- Понял?
- Понял, пап.
- И что ты понял?
- Что полка здесь на х** не нужна...

0


Вы здесь » ticklinginrussia » Хумор » Анекдоты