Из той же серии:

Сидят американец и русский, пьют по-русски (1 бутылка - 1 огурец). Американец, расслабившись, начинает ругать русского:
- Иван, ну вот что у тебя за страна! Никакой свободы слова! Вот я у себя дома могу выйти на улицу и кричать "Долой Рейгана!" и мне за это ничего не будет. А у вас что?
Наш, солидно качая головой:
- Ну, Джон, тут ты неправ. Я тоже могу выйти на улицу и кричать "Долой Рейгана!", и мне за это тоже ничего не будет!

Старый советский анекдот.

В магазин заходит человек, смотрит по сторонам, достает блокнот, пишет:
"Рыбы нет, мяса нет,молока нет..."

Рядом с ним проходит ветеран, заглядывает в блокнот, читает написанное, хватает автора за грудки, шипит ему в лицо: "Ты, урод, если бы сейчас был 1937 год, я бы тебя, сука, на месте бы расстрелял..." Человек выворачивается, радостно улыбается, пишет в блокноте: "Патронов у них тоже нет..."

Василий Иванович сидит на завалинке, мимо него идет Петька - во фраке, с букетом...
Василий Иванович:
- Петька, ты к кому это собрался?
Петька:
- Так к Анке свататься, Василий Иванович!
Василий Иванович:
- Ты чего, Петька, ее вся Кубань имела!
Петька:
- О, Василий Иванович, спасибо, я и не знал...
Расходятся.

На следующий день Василий Иванович видит Петьку в том же прикиде и идущего в том же направлении.
Василий Иванович:
- Петька,а теперь ты куда?
Петька:
- Так к Анке, свататься!
Василий Иванович:
- Так я ж тебе сказал вчера...
Петька:
- Так я карту посмотрел- её и не видать, той Кубани...

Ваще, я тоже знаю анекдоты про блондинок!)))

- Знаешь, как называется блондинка с умом?
- Золотистый ретривер!

- Знаешь, как стереть блондинке память?
- Надо подуть ей в ухо!

- Знаешь, как умирают клетки мозга и блондинки?
- В одиночестве!

***

У блондинки в аэропорту спрашивают:

- Колющие, режущие предметы есть?

- Режущие есть.

- Какие?

- Стринги.

***

Блондинка в магазине:
- Скажите, в чем разница между этим и этим телефонами?

Продавец:
- Разница между этим и этим телефонами в том, что вот это мр3-плеер, а это - фотоаппарат.

***

Блондинка зовет своего бойфренда:
- Помоги мне сложить мозаику, я не знаю как начать...
- А что это должно быть???
- На коробке был нарисован гномик.
Показывает ему мозаику, рассыпанную по столу. Тот некоторое время смотрит на стол, на коробку и говорит:
- Во-первых, нам никогда не удастся сложить из этого гномика, а, во-вторых, я думаю, следует положить все кукурузные хлопья обратно в коробку.

***

МОЙ ЛЮБИМЫЙ АНЕКДОТ ПРО БЛОНДИНОК:

Блондинка в казино ставит все деньги на 23 и выигрывает. Во второй раз тоже на 23.
- Девушка, удивляется портье, вы же только что поставили на 23! Не стоит так рисковать, разбросайте хотя бы ещё по другим цифрам...
- Нет! Только на 23! - отрезала блондинка. И опять выиграла.
И в третий раз она поставила на 23.
- Девушка!!! Но шансов вообще нет!
- Всё равно на 23!
И снова победа.Подходит к ней обезумевший портье и говорит:
- Ну почему именно 23???
- Ну смотрите: когда я приехала в этот город, у меня в самолёте был 7 рейс и 7 место. В отеле тоже 7 номер.
- Ну? А причём тут 23?
- А разве семью три не 23???

- А што? Шмулик - это редкое имя?
- Почему редкое? Вовсе нет: у нас в правительстве каждый второй Шмулик.

Собирается купец за три моря. Спрашивает дочерей:
- Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные?
- Привези мне, батюшка, лекало. - молвила старшая.
- Дохтура что ли?
- Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую.
- На сколько сантиметров, доченька?
- Без разницы, батюшка. Запомнишь ли?
- Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя?
- А мне, батюшка, тестер привези.
- Хлеб до сухаря дожаривать чтобы?
- Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С концами чтобы, зажимами, в чехольчике чтобы. До килоома чтобы. И электронный не бери. Старый хочу. Привычней он мне.
- Оххх. - вздохнул отец - А тебе что привезти, младшенькая?
- А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А еще - электролобзик, болгарку, перфоратор бошовский и элекросварку компактную. А электродов не вези, батюшко, я их тут на стройке натырю.
- Вашу мать!! - закручинился отец - Вы же женщины!!! Вы же на выданье!!! Фиг вам, а не электролобзик!! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая помаду, лак для ногтей и журнал "Космополитен"!!! И пока меня не будет чтоб вышивали крестиком!!! Ясно??? Заборы не строить, канавы не копать, дрова не рубить!!! Дал же бог дочерей...

Разговор двух приятелей:
- Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается!
- Как это?
- Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет.
________________

Прораб показывает заказчику объект - широченный колодец.
Тот заглядывает в него:
- А зачем внизу лампа?
- Ну как? Все как на чертеже - вот.
Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на него. Переворачивает вверх ногами.
- Идиоты! Здесь должен быть маяк.
_________________

Вчера папа заявился домой пьяный. Ватикан в шоке.

Навеяло беседой про моряков ))))

Молодой матрос приходит на корабль. Боцман ему все показывает, объясняет, наконец спрашивает: "Вопросы есть?" Матрос мнется, мямлит, потом, набравшись храбрости, говорит: "Я слышал, что на кораблях в плавании с женщинами проблемы..."
Боцман, радостно улыбаясь, хлопает его по плечу: "Никаких проблем! Пошли, покажу!" И ведет матроса куда-то вглубь корабля. Заводит его в какой-то закоулок, а там на стене нарисована задняя часть голой женщины ))) с отверстиями в соответствующих местах. Боцман подводит матроса к стене и говорит: "Давай, сынок! Попробуй!" Тот расстегивает штаны и пробует. Радуется - совсем как живая! 
Закончив пробу, матрос несмело спрашивает у боцмана: "А можно, я сюда еще сегодня приду?" Боцман кивает головой. Чуть осмелев, матрос продолжает: "А можно и завтра?" Боцман вновь кивает. Обрадовавшись, матрос спрашивает: "А послезавтра?" Боцман отрицательно качает головой и говорит: "Нет, сынок, послезавтра тебе за этой стенкой стоять!"

Отредактировано Robert (2010-03-11 13:08:14)

Летит самолет. Пилот по громкой связи:
- Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом... БЛ...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, ПИ...Ц..!!!........
В салоне гробовая тишина.
Через минуту опять по радио:
- Прошу извинения уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди...
Мужик в первом ряду:
- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади.......

Летит авиалайнер. В бизнесе бухают новые русские у одного из них день рождения. Второй решает сделать ему сюрприз. Заходит в пилотскую кабину и говорит :
- У моего кореша днюха. сколько хотите за то, чтобы мертвую петлю сделать?
- Вы что, это же пассажирский самолет, мы ни за что не сможем...
- Три лимона зелени!
- Нет.
-Но вы же асы, пять лимонов!
Делают мертвую петлю...
Из туалета выходит торчок:
- Твою мать! Ну и забористая шмаль, аж за шиворот насрал...

- У нас в подъезде крысы развелись...
- Ну это не удивительно. Я никогда не верил в серьезность их отношений.

На суде:

- Подсудимый, признаете ли Вы, что в пьяном виде пытались проникнуть в театр?
- Признаю, Ваша честь. В трезвом мне бы это и в голову не пришло.

Из той же серии:

Организаторы выставки картин Пабло Пикассо обращают внимание посетителей
на то, что насладиться работами художника можно и в трезвом состоянии.

Парень с девушкой сидят на последнем ряду, смотрят фильм. Парень - девушке: "Люсь, а Люсь, че-то мы неправильно сидим. Уже полчаса прошло, а мы еще даже не поцеловались". Девушка - парню: "Ты чего, Вась, я тебе пять минут назад минет сделала". Парень - на весь зал: "МНЕ?????"