Анекдот про то, как Снобу вменяют в вину молчаливость на форумских встречах:

Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится. Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит: - Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет? Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака. - Собака, ты что, лаять не умеешь? - Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.

Анекдот про тиклинг-пролетарское несоотвествие между возможностями и потребностями:

Корова нагло вваливается в хлебный магазин и требует:
- Дайте мне двадцать буханок хлебя!
- Простите, а вам этого много не будет?
- Ничего, я на мотоцикле!

По этому поводу (можно расценивать как продолжение) )))

В ресторан приходит мрачный мужик, заказывает большой графин водки и быстро выпивает его. Потом заказывает второй и в том же темпе выпивает. Официант решает "раскрутить" клиента, и когда тот заказывает третий графин, начинает расспрашивать:
- А что к водке прикажете? Есть балычок, икорка, мясо в горшочках...
Клиент отрицательно мотает головой. Официант заходит с другой стороны:
- Вы, конечно, извините, но пьют обычно, когда что-то отмечают. У вас что-то произошло?
Мужик (мрачно):
- Да, у меня сегодня был первый минет.
Официант (радостно):
- Так это надо отметить! Я сейчас принесу Вам шампанского...
Мужик (еще мрачнее):
- Да нет, этот вкус шампанским не перебить... 

Шестилетний Бобби вбежал в гостиную с криком:
– Мама, мама, в детскую пробрался какой-то человек и целует нашу нянечку!
   Мама уронила вязание и бросилась к лестнице.
– Первоапрельская шуточка, – захохотал Бобби. – Это наш папа.

Муж жене:
- У меня никогда не было романа на стороне, а ты можешь сказать то же самое?
Жена:
- Конечно, только не с таким честным лицом.

Женские мысли:
"Если мужчина после секса мне не звонит, то у меня в голове есть два варианта:
1. Что он умер.
2. Что ему не понравился секс со мной... Искренне надеюсь, что он, сука, умер..."

- Маам, мааам, а правда, что подарки дед мороз приносит?
- Конечно!
- А детей аисты?!!
- Конечно!
- А зарплату тебе директор дает?
- Да!
- Мааам, а для чего мы тогда папу держим?!!

Отредактировано Elen (2010-04-24 21:12:31)

Прочитал - понравилось:

В отделении милиции: - Гражданин! Снова поступил сигнал, что вы избиваете жену! - Я же объяснял, что это мы так сексом занимаемся. - Но тут написано, что вы ей выбили все зубы! - Я выбираю безопасный секс!

Тема Лебедев оценил бы шутку.

Вот прочитал и порадовало:

На приеме в американском посольстве, посол США похвастался, что, дескать есть у них в штате Алабама колдун - мертвых поднимает.
Присутствующий на приеме В.М. Молотов невозмутимо отметил, что и в СССР есть замечательный спортсмен, который бегом обгоняет самолет-поршневик.
Н.С. Хрущев, прослышав про этот факт, вызвал к себе Молотова.
- Ты чего это, Михалыч, языком трепешь? А ну как - потребуют предъявить чудо-спортсмена?
- Мы сначала потребуем, чтобы они своего некроманта предъявили.
- А если предъявят?
- Потребуем проверки, пусть подымет... Сталина, к примеру.
- А ну как, - подымет?
- Тогда ты, Никита Сергеич, не то что поршневик, - ракету бегом обгонишь!

В суде слушается дело о разводе. Судья:
- Гражданин Синельников, почему Вы хотите развестись?
Синельников:
- Товарищ судья, так она интеллигентная.
Судья:
- И в чем это проявляется?
Синельников (мнется):
- Ну, она... это... в рот берет...
Судья:
- Что, не у Вас?
Синельников (возмущенно):
- Да вы что? Только у меня!
Судья (удивленно):
- Так что Вы хотите? У Вас интеллигентная жена, которая к тому же берет в рот! Это очень редкое сочетание, мало кому удается этого добиться! Чем же Вы недовольны?
Синельников (мнется, наконец решается сказать):
- Так это, товарищ судья... она интеллигентная... она вилкой берет! 

Это 5! Пацталом)))

Студент-технарь, последняя ночь перед зачетом, офигенно сложный чертеж, осталось совсем чуть-чуть... Студент отвлекся на кофе, и тут появляется добрая фея:
- А что ты делаешь?
Студент:
- Не видишь, трахаюсь!
Фея:
- А хочешь по-настоящему?
Студент:
- Конечно!
Фея взяла чашку с кофе и выплеснула на чертеж...   

Она была рыженькая и с бородой ?

----------------------------------------------------------------------------------
В газетном киоске:
-"Правда" есть?
-Не было и нет.
-А "Советская Россия"?
-Продана.

Отредактировано Mexanik (2010-08-25 14:47:19)

Уважаемые коллеги! В полученной Вами рассылке от имени Ген. Директора
фразу "С Новым Годом, Свиньи!" следует читать без запятой.
С уважением, отдел кадров.

Что-то вспомнился старый советский анекдот.

Сидят в курятнике две курицы: рекордсменка и простая. Рекордсменка издевается над простой: "А у меня и перья чище, и гребешок краснее, и кормят меня лучше, и яйца у меня стоят 1.20, а у тебя всего 80 коп.!" Простая пожимает плечами: "Вот еще! Стану я себе из-за 40 коп. ж... рвать!"