Пидец клас))))))))))))))))))))
Очень и очень смешно спасибо)))))))))))))))))))

Коротко.
-Дорогой,ты меня любишь?
-да!
-А как?
-Как ни странно...

Российские моряки отпустили сомалийских пиратов.
Однако, чтобы те больше походили на пиратов,
им подарили по попугаю на рыло,
выкололи всем по правому глазу,
и отрубили по одной ноге. 

- Расскажите, пожалуйста, суду, почему вы зарубили топором пса своего соседа?
- Ну, он меня укусил, а у меня в руках был только топор, поэтому я и…
- Но зачем вы убили животное, ведь можно было ударить обратной стороной топора?
- Так ведь меня эта тварь не жопой кусала!

к врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило? ?

- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой
пьяный, он избивает меня руками и ногами, до крови, пока я не упаду.

Врач:
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло.

Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:

- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!

Врач назидательно:

Вот видите, как помогает иногда не пиздеть!

Отредактировано AERO (2010-10-05 17:28:44)

Советский (точнее, перестроечный) анекдот. Все цифры воспроизвожу по памяти.

По обмену группу наших генералов из Арбатского военного округа  отправили в США. На семинаре по организации обеспечения состава воинских частей НАТО-вский генерал говорит:
- Обед нашего солдата составляет в сумме 2000 килокалорий...
Один из наших генералов вскакивает, с красной лысиной и трясущимися губами:
- Брешешь, вражья морда! Не может человек за раз два ведра брюквы сожрать!

Отредактировано Robert (2010-10-17 00:10:13)

Еще советский анекдот.

Грузин распродал свой товар (фрукты, цветы... каждый сам добавит, что знает) и приходит в церковь помолиться (кто не знает: грузины - христиане, но не православные и не католики). Молится он, смотрит - рядом славянин молится: на колени падает, головой об пол бьется, крестится - в общем, все дела. Грузину интересно, он и спрашивает у славянина:
- Слюшай, ти о чем так усэрдно молышься?
- Да я молюсь, чтобы Бог мне послал червонец до получки...
- Дэржи чэтвэртной, и нэ отвлэкай Бога от моих дел.

Анекдот печальный, ну что уж...

К вопросу о голодных солдатах -- была такая хохма. Проезжает по селу одна машина, с нее рассыпается зерно. Минут пятнадцать спустя, когда местный петух обнаруживает зерно и подзывает кур, проезжает вторая машина, у которой под мостом присобачен брезентовый "карман", куда попадают куры/гуси/утки. Вторая машина, в отличие от первой едет быстро, птицу, даже живую, воздухом прижимает -- не выпадает. И шума никакого,и курятина для супа обеспечена

Отредактировано AERO (2010-10-17 00:35:02)

Кстати, ты в курсе, что ХОХМА означает мудрость? )))

а разве не мудро накормить солдат с помощью смекалки?

А так правда делали???

ещё и не то делали... B)

Неужели?))) А я так вижу, что рапортующиий солдат (если за ним нет никаких косяков) имеет право дойти выше )))

ну куда выше то он пойдет?смешно просто..,
ты что всерьёз думаешь что если прапор продовольствие ворует то об этом никто не знает?все знают, так как прапор делится,если он "умный чел",и начальство базы с генералами и военной прокуратурой тоже делится,так как знают не поделишся-посадют,а солдатик...ну пусть жалуется,мало ему 15 суток "губы"так добавят, или "дедов"попресовать попросят...схема десятилетьями отработана. B)

"Азбука Вкуса" на 3-й Тверской-Ямской. Побродив по залу и поразмыслив, я остановился на нефильтрованном пиве и копченой рыбе. Предвкушая нешуточное удовольствие, уже через 10 минут я сидел дома за столом и, сделав изрядный глоток пива, распечатал упаковку с копченой осетриной. В то же мгновение чудовищное зловоние распространилось по всей квартире. На запах быстро собралось мое многочисленное семейство. После непродолжительной, но эмоциональной дискуссии, было принято решение немедленно проводить рыбу в последний путь. Здесь надо пояснить - дом, в котором я живу, построен в 1903 году, мусоропровод не предусмотрен.
Поэтому процедура выноса безвременно умершей рыбы не столь тривиальна, как может показаться на первый взгляд. Оставить зловонный подарок на лестничной площадке я не решился, посчитав это бесчеловечным по отношению к соседям. Пришлось одеться и задумчиво тащиться к мусорному контейнеру во дворе. Нет нужды описывать мои эмоции в этот момент. Мне казалось, что я хороню не просто рыбу, вместе с рыбой смердело и умирало страхование, воняли медицинские и транспортные услуги, в мусорном контейнере разлагались услуги торговли, а в нашем старом дворе кучками собачьих какашек тихо лежала коммуналка и уборка московских улиц... Уже занеся руку, чтобы остервенело метнуть пакет с протухшей рыбой в ящик, я вдруг заметил, что рядом со злополучной осетриной болтается товарный чек из "Азбуки Вкуса".
Решение созрело мгновенно - сейчас я пройду 300 метров до магазина и скажу им все, что думаю.
Как был, в тренировочных штанах, шлепанцах и наброшенной на плечи куртке, я дошел до магазина все еще кипя от злости. На мой вопрос "где менеджер?" появилась симпатичная девушка в униформе. Она проводила меня в служебное помещение, постучала в дверь с табличкой "управляющий Вагин В. А." и, распахнув дверь, пропустила меня в кабинет. Я бодро шагнул внутрь, проговаривая в уме текст, который сейчас выскажу, не стесняясь в выражениях и... замер, удивленно уставившись на человека, сидящего за огромным столом.
Природа не поскупилась, создавая Вагина В. А. Двухметровый верзила с бычьей шеей, пудовыми кулачищами и румяным лицом неандертальца с любопытством разглядывал меня крошечными глазками. Добавьте к этому образу костюм от Армани, золотой Ролекс на запястье и Вы поймете, что скандалить мне немедленно расхотелось. Я молча протянул ему пакет с рыбой. Вагин В.А. поморщился, запах явно не вписывался в его кабинет. Мельком глянув на чек, кивнул на кресло и неожиданно высоким голосом произнес:
- Не беспокойтесь, это недоразумение, сейчас уладим. - После чего нажал кнопку селектора и спокойно сказал - Хаитова ко мне.
Через пару минут в кабинет постучали. Вошел толстый человек "кавказской национальности" и замер в дверях. Вагин В. А. некоторое время его молча разглядывал. Хаитову явно было неуютно, он потел, мялся, стрелял в мою сторону глазками, шмыгал носом, а в остальном вел себя скромно. Затем Вагин В. А. тихо спросил:
- Я тебе, сука, когда велел осетрину списать?
- Позавчера, Вал Саныч - пробормотал Хаитов густо покраснев. По плохо выбритым щекам поползли капли пота.
- А это что? - вопросил Вагин В. А., кивнув на лежащий на столе пакет.
Хаитов явственно затрясся и залопотал нечто невразумительное про пересортицу, видимо уже понимая что последует.
Вагин В. А. откинулся в кресле, скрестил на груди руки, как в кинотеатре, и спокойно, без эмоций, но строго, сказал:
- Жри, говнюк!
Последовавшее за этим действо напомнило мне фильм ужасов - несчастный говнюк Хаитов, плакал, размазывая по физиономии слезы и сопли, давился вонючей рыбой, судорожно глотал, с полным ртом уверяя, что больше никогда в жизни..., замирал, преодолевая рвотный рефлекс и снова жрал, глотал и давился. Наконец рыба кончилась. Вагин В. А. повернулся ко мне и с улыбкой спросил:
- Вы удовлетворены, или заставить его и пакет сожрать? Деньги Вам вернут в кассе - давая понять, что представление закончилось.
Я встал, задумчиво пожал протянутую мне руку, получил 400 рублей в кассе и побрел домой думая об исключительно эффективной политике управления качеством в магазинах сети "Азбука Вкуса".

Баянчик. Сия уже было.