ticklinginrussia

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » ticklinginrussia » Хумор » Приколы из инета.


Приколы из инета.

Сообщений 301 страница 318 из 318

301

Ага. А на морду - пакет с молодой Аллой Пугачевой!


Зачем уродовать бедное животное? Вивисектор-садист.  :D

0

302

А хвостом накрытся,чтоб в жопу не дуло...

0

303

Ага. А на морду - пакет с молодой Аллой Пугачевой!


Зачем уродовать бедное животное? Вивисектор-садист.  :D

Затем, чтоб стоял  :lol: Впрочем, я не настаиваю - для нынешних молодых можно взять бумажный пакет из Макдака  :P

0

304

А хвостом накрытся,чтоб в жопу не дуло...

Если основное отверстие уже неоднократно использовано  :D то жопу прикрывать не стоит - иначе парень не кончит  :P

0

305

А че? Нормальная телка всё на местах... :D

Ага. А на морду - пакет с молодой Аллой Пугачевой!  :lol:  :D  :P Или порножурнал положить))))) Или из этой серии: http://fuza.ru/photoprikol/6455-avatar-por...ya-27-foto.html

Зачем так сложно просто выключил свет и делов та) :D

0

306

2 F.E.A.R. Ты знал!!!  :lol:  :D  :P

0

307

Коты пугаются и издают странные звуки:
1) Nononono / Мямямямяу
2) Орда-рда-нда-даа...

Отредактировано Roaching_one (2012-02-10 14:52:04)

0

308

***

0

309

Типа заначка.

0

310

Откуда у хлопца финляндская грусть...

0

311

Доширжак - http://www.youtube.com/watch?v=QeIgu3BQS7w

0

312

***

Да помню эту картинку) Павда подпись у нее была Пугачева против социализма или коунизма . Как-то так.

0

313

С просторов инета:

встречались с парнем около 4 месяцев, пригласил домой , шампанское, свечи, романтика... попросил, чтоб я ему спину помяла, ну я залезла на спину , массировала, массировала, и начала щекотать... Парень оказался слабеньким на щекотки и начал забавно ржать приХРЮКивая, в итоге он как пёрнет! И снова принялся ржать... взял меня и со смехом, с хрюканьем выпроводил за дверь со словами:" Ты слишком много обо мне узнала, мы не можем быть вместе" прихрюкивая закрыл дверь! Вот тебе и пердосвин!

0

314

Про пердосвина - это сильно!:))))

0

315

Видео - кошкина йога
Кошка присоединилась к симпатичной хозяйке, занимаются вместе.

Отредактировано Ickis (2013-06-29 13:24:26)

0

316

Из записок жены сис-админа:

"И ещё. Бужу мужа. Тереблю, как всегда - ноль эмоций. А муж очень боится щекотки.
Начинаю угрожать:
- А вот чья это пятка торчит, м? Щаз если кое-кто не встанет, ох как по пяточке коготками схлопочет!
На что муж мне очень грозно:
- А ты логи почистила?
Я аж офигела.
- Чьи логи то? - спрашиваю.
- Свои логи! Логи надо чистить!
И уже совсем проваливаясь в сон, бормочет:
- Вот у самих нечищенные логи, а все туда же - к чужим пяткам лезут..."

Отредактировано Озорник (2013-07-06 19:34:08)

0

317

Смешная пародия на учёного, исследующего природу щекотливости, и на его наивного подопытного добровольца))))

Отредактировано Озорник (2013-07-25 10:17:41)

0

318

- Оценочный период работы биотуалета нового поколения завершен. Слив не работает. Дальнейшее пользование устройством невозможно без активации. Введите стозначный код активации устройства. Если у вас нет лицензионного ключа, приобретите его у своего официального дилера. Стоимость одного ключа
активации на одно устройство составляет четыреста пятьдесят пять кредитов. Если по каким-то причинам у Вас не получается вести код активации, обратитесь в службу поддержки биотуалетов компании «Pisa & Bush» Вкрадчивый женский голос умолк. Из сливного бачка выехала панель управления и приветливо замигала пригласительным меню: «Введите стозначный код активации устройства!»
Толян выругался и смачно плюнул в нержавеющее нутро унитаза...
Набрав номер коллцентра «Pisa & Bush» Толян уселся на унитаз в ожидании ответа.
- Вы позвонили в компанию «Pisa & Bush»! Ваш звонок очень важен для нас! Наша продукция занимает лидирующие позиции на рынке и среди аналогов, ей нет равных! Прослушайте небольшой рекламный ролик…
Далее Толян в полуха прослушал чепуху о новых возможностях мегасортиров.
- Здравствуйте, оператор № 24876 Надежда, чем я могу Вам помочь?!
- Я хочу отказаться от вашего устройства.
- У вас закончился срок оценочной работы?
- Да, я бы хотел снять это устройство. Оно мне не подходит.
- В чем проблема? Вам не понравился интерфейс пользователя?
- Я просто хочу снять ваше устройство!
- Если вы внесете сумму в 835 кредитов, то наши менеджеры бесплатно сменят вашу старую модель, на новую и бесплатно активируют ее. Также вы получите в виде бонуса руководство по тонкой настройке изделия, буклет с инновационными разработками нашей компании, а также годовую подписку на издание «Новинки «Pisa & Bush».
- Я хочу снять этот долбанный агрегат и поставить нормальный простой унитаз!
- Простые унитазы уже выходят из моды, к тому же, они не обладают  специальными возможностями…
- Проигрывать мелодии и рассказывать дебильные истории из мира шоу бизнеса?
-… и не способны…
- Да прекратите вы нести эту ахинею!
- Чем же вам не понравился «Малыш Смолли?» - В голосе девушки слышалась явное недоумение. - Эта модель обладает широкими возможностями по  обеспечению…
- Да поймите вы наконец! Мне нужен обычный унитаз, с простым сливом и без всяких там фокусов!
- «Малыш Смолли» не умеет показывать фокусы, это доступно только в старших моделях, например, «Мистер Гудини». Вы можете заказать эту модель у нас с пятипроцентной скидкой и дополнительным диском с лицензионными фокусами.
- Хватит мне уже фокусов! Снимите и заберите свой хлам и не нужно мне никаких дополнительных дисков!
- Почему вы называете «Малыша Смолли» хламом? – в голосе девушки прозвучала обида. - «Малыш Смолли» замечательный образец современного инновационного…
- А я могу сам снять ваш агрегат?
- Что вы! – испугалась девушка – это очень сложный технологический процесс! Только специалисты авторизованного цен…
- Понятно.
- Может быть, вы все же передумаете? Мы можем предоставить вам дополнительную скидку на приобретение универсального чистящего средства для унитазов, а также набор уникальных ершиков и пять запасных насадок по очень выгодной цене, всего лишь за…
- Вы пришлете своих мастеров для снятия агрегата?
- Хорошо, - вздохнула девушка – скажите ваш адрес, пожалуйста.
- Седьмой микрорайон, улица Вечного броуновского движения, дом пятьсот четыре, квартира десять тысяч восемьсот тридцать три, шестьдесят четвертый этаж.
- Сегодня в восемнадцать ноль-ноль вас устроит?
- Да, я буду дома.
- Номер заказа-наряда семь миллионов пятьсот двадцать три тысячи сорок пять.
- Спасибо. А можно задать вам еще один вопрос?
- Пожалуйста, всегда к вашим услугам!
- Скажите, как часто у вас происходят возвраты техники?
- Это конфиденциальная информация.
Толян посмотрел на неработающий унитаз. Агрегат местами напоминал космический корабль, местами ноутбук, а кое-где и нечто невообразимое. Одно слово – инновационный продукт!
В шесть вечера в дверь позвонили сотрудники «Pisa & Bush». В квартиру вошли два здоровенных дядьки в фирменных комбинезонах.
- Заказ 7523045? - густым басом поинтересовался детина.
- Да. – Подтвердил Толян.
- Как двое из ларца, одинаковы с лица – подумал Толян, и приветливо махнув рукой в сторону туалета произнес: - Милости прошу!
- Коль, подай кувалду – обратился один из здоровяков к другому.
- Держи, Федь!
Федя схватил кувалду и со всей дури бахнул по «Малышу Смолли». Мегасортир издал булькающий звук. Вдруг, из боковой части произведения современного сортирного искусства выехала панель с надписью: «Несанкционированный взлом системы защиты! Обратитесь в авторизованный сервисный центр!» Коля не долго думая, вынул из ящика с инструментами огромные пассатижи и, захватив ими за край панели с силой провернул панель против часовой стрелки. Что-то хрустнуло и заискрило, а из-под панели заструился легкий дымок.
- Ну, вот! – удовлетворенно улыбнулся Коля. – Полдела сделано! Федь, давай, нахлобучивай его пошустрее, а то нам еще через полгорода до офиса ковылять!
- Ща! – Фёдор методично прицелился и со всего размаху влепил по унитазу кувалдой.
Агрегат слегка сдвинулся со своего места.
- Вот ведь, клей так клей! – Задумчиво проговорил Коля. – Хрен кувалдой возьмешь! Как раньше просто было! Отвернул четыре болта и снял горшок. А тут – инновации…
- Да уж, новации… Фигации… - Федор продолжал методично бить кувалдой по металлическому корпусу устройства.
- Мужики, может, подсобить чего? – Толян вопросительно посмотрел на здоровяков.
- Да не, ща Федя его уделает. А ты чего если не секрет поставил себе буржуйскую писалку то? Сам-то вроде нормальный мужик, не то что эти многосексуалы.
- Да не ставил я! Так досталось вместе с квартирой. Три месяца как въехал. Наш дом в центре расселили, а бывших жильцов распихали по окраинам. Я и не знал, что надо какую-то лицензию покупать. Только сегодня и выяснил. Я конечно, рекламе про умный дом не поверил, но никак не мог понять, где подвох…
- Всё! - Федя победно помахал кувалдой над поверженным унитазом. – Колян, давай, волоки его в коридор, а я оформлю акт выполнения заказа.
Федор попросил Толяна приложить свой «Мани чип» к портативному устройству, после чего достал из кармана бумажный бланк-заказ и попросил расписаться, бормоча при этом:
- Инновации… Растудыть их в насос!
- Ну, бывай! Спасибо за пользование услугами «Pisa & Bush»! – Сказал Федя, после чего пробормотал что-то неразборчивое, поминая насосы и другие неизвестные Толяну механизмы.
Толян закрыл дверь и отрешенно уставился на дырку в полу в туалетной комнате. Зайдя в ванную комнату, он прикинул, что выйдет дешевле - заплатить тридцать кредитов за демонтаж инновационной ванны или купить кувалду с пассатижами.

0


Вы здесь » ticklinginrussia » Хумор » Приколы из инета.