+100500!

Техно-музыка в акустической обработке.

Red Zone на пианино: http://www.youtube.com/watch?v=aKQ-48wSkLc

Тема из "Мортал Комбат" на гитаре: http://www.youtube.com/watch?v=UcK61G9E9V0

Да уж!

28 марта.
Вчера были гости. В прихожей собралось
блестящее общество из самых разных зимних шапок.
Успел познакомиться со всеми, с одной потанцевал, а парочку даже уговорил.

29 марта.
Хозяева ели колбасу, а мне не дали. Гневно спал два часа.

31 марта.
Вчера хотел раздёрнуть шторы, но в этот момент вошла хозяйка
и оборвала шторы вместе со мной. Я долго бегал от неё,
а потом устал, лёг на залитом солнцем полу и умывался.

4 апреля.
Уж мы бумажку вчера душили, душили… душили, душили…

6 апреля.
Сегодня весь вечер был дома один. Нализался в хлам!

8 апреля.
Людям никогда не понять, как это круто — подпрыгнуть почти до потолка,
а потом медленно-медленно сползать вниз, чуть придерживаясь когтями за обои.

12 апреля.
Зачем я опять сожрал каланхоэ? Почему я так зависим от этого наркотика?
Я же волевой и цельный кот. Пойду поем рассаду.

14 апреля.
Хозяин желает хозяйку и орёт всю ночь под окном. Она его не пускает,
потому что от него водкой пахнет, — знает, что я этот запах не переношу.

15 апреля.
Эти твари просто помешались на золоте! «Ой, серёжка! Ах, серёжка!»
Дерьмо это ваше золото… Чёрт, когда ж оно выйдет???
Три часа тужился. Много плакал.

17 апреля.
Значится, Галилею с Пизанской башни гири сбрасывать можно, а мне
вазу со шкафа нельзя? А где логика? А логики нет, есть средневековое мракобесие!

20 апреля.
Съел попугайчика и потом весь день харкал кровью, потому что
хозяйский сын, как оказалось, попугайчика любил больше, чем меня.

21 апреля.
Вчера хозяйка увидела на обоях мои записки и полчаса тыкала меня мордой в 15 апреля.

22 апреля.
Хозяин завел дурную привычку — убирать свои ботинки то на балкон, то на шкаф.
Сегодня унюхал их в духовке, кое-как отцарапал дверцу и всё-таки пометил!

23 апреля.
Это конец. Завтра меня повезут кастрировать… Прощайте, мои дорогие!
Мои родные, мои большие ненаглядные друзья!..
Эх, жаль, что я маленьким не утонул!..

5 мая.
Давно не писал, так как вместо операции хозяева отвезли меня за сто километров
от города и выкинули из электрички. Встретил неплохих ребят из деревни Васюткино,
закрутился и только вчера вернулся домой.
Все были, конечно, в шоке от радости. Хозяин сразу слёг.

7 мая.
Утром прогуливался по балкону, вспоминал Вишневского —
«О как внезапно кончился балкон…» — и сорвался вниз.
Пролетая, заметил в окне второго этажа недурственную кошечку.
Когда зарастёт плечо, надо будет сходить познакомиться.

11 мая.
У людей радость — хозяйка родила двойню. Тоже мне событие.
Зачем-то оставили весь помёт, никого не утопили, никому не отдали.
Видимо, на продажу.

18 мая.
Сегодня я сделал Мусе предложение, она сразу же согласилась.
Мы поженились и тут же развелись. Ах, как прекрасен мир!!!

7.00. Пришел в комнату, умирая от голода. Едва дотащился. Стал тыкать их лапой и выть, но они не поддались. Наверное, так нажрались моей рыбы, что встать не могут.

7.20. Одна встала. Чем они только занимаются!? Пьют какую-то бурду, только даром хорошее молоко переводят, юбочки какие-то, кофточки, флакончики, думаете, есть дала? Кинула в миску какой-то гадости для Маньки и все. И усвистала. Я ел. А что делать?

10.00. Пытался спать на мамином диване. Только погрузился в приятную дремоту, мечтая о том, как приедет мама и будет обеспечивать подходящие жизненные условия, и выгонит, наконец, этих дур из дома, как пришла Манька. Била лапой по голове. Я долго терпел, поскольку она фитюлька неразумная и мозгов у нее в голове совсем нет. Потом не выдержал и достойно ответил. Она ускакала, думала, я за ней погонюсь. Вот еще. А эта все еще спит. Сколько же надо съесть рыбы, чтобы столько спать?

11.00. Встала наконец. Таскалась по квартире, пинала меня ногой. Говорила: «Заткнись» и «Пошел к чертовой матери». В общем, все как обычно. Каждый кусок хлеба достается горьким унижением.

11.30. Не кормят. Суют носом в старую бурду, пользуясь своим физическим превосходством, и орут: «Ешь, падла!». Я от них уйду. Только надо накопить припасов на дорогу.

12.00. Помыла мою миску... Может?

12.05. Все в мире обман и иллюзия. Вместо хорошего куска мяса, крайне необходимого мне, чтобы подкрепить собственные силы, она навалила в чистую миску этого отвратительного пшена, которое ест Манька, поскольку есть существо сущеглупое. Я, конечно, ел. Перед лицом голодной смерти не выбирают.

13.00. Сколько унижений, и все напрасно. Я выл, катался, терся обо все острые углы и даже собирал крошки с пола, чтобы показать ей всю меру своего отчаяния. Бесполезно. Это каменное сердце ничем не растопишь. Она даже не взглянула на меня и стала мыть пол. Я скромно сидел под столом в робкой надежде, что она смягчится, но она только шарахнула меня по боку мокрой тряпкой и велела убираться. Я, естественно, не теряя собственного достоинства, медленно удалился в комнату. Но она и туда приперлась со своей тряпкой. И еще в насмешку обозвала меня бедным котиком и процитировала: «И нету ни приюта, ни покоя...». Явно хотела уличить меня в невежестве. Можно подумать, я Тарковского не читал!

14.00. Готовит еду. Кинула жалкий кусочек мяса. Потом второй, третий, четвертый... Что за унижение! После двадцать восьмого я решил пойти поспать, в конце концов, что с них взять, и на том спасибо.

17.00. Проснулся от голода и от того, что сверху легла Манька. Дал ей по голове. В конце концов, кто в доме хозяин? Я или эта белая крыса? Пора решить данный вопрос раз и навсегда, поэтому я дал ей по голове еще раз.

17.10. Вместо полагающейся еды получил по голове полотенцем и безобразную ругань. Подговорил Маньку. Она пришла, поплакала и получила полную миску. Может, дело в кумовстве и взяточничестве? Надо проследить, не сует ли она им на лапу. Доел за Манькой. Есть по-прежнему хочется.

17.20. Спер из кастрюли пельмень. Съел. Теперь жалею. Наверное, они их отравили.

18.20. Пельмень переварился, но муки голода ужасны. Наверное, я в прошлой жизни зарезал отца и мать...

19.20. Пришла вторая. Эта тут же забегала, стала ее кормить. Маленькая такая, а сколько же в нее влезает, в прорву. И ест, и ест... Кинула мне поганый кусочек сыра, из-за которого еще, вдобавок, пришлось скакать по всему коридору и потом его убивать на всякий случай. Даже страшно подумать, сколько унижений приходиться терпеть взрослому коту.

19.40. Сидят на кухне и выдыхают дым. Оскорбляют словесно, думают, что я не понимаю. Издеваются над моим прекрасным вдохновенным лицом и огромными выразительными глазами. Завидуют. У самих глазки маленькие, а щеки толстые от переедания. И сами все лысые. Если бы я был таким уродом, то покончил бы с собой.

20.30. Приходила Манька. Жаловалась, что все скучные, только тапки веселые. Синие такие, с белой каемкой. Да, ничего тапки... Забудь, несчастный. Все прошлые попытки по улучшению этого дома закончились трагедией. Ужасно, когда у людей нет никакого чувства прекрасного.

21.00. Копал песок. Специально для них. Они иногда за это дают есть. Непонятно почему, но кто же разберет этих убогих.

21.15. Приятно, съев килограмм рыбы, полежать за батареей...

22.00. Есть больше не дают. Странно.

22.30. Опять получил полотенцем по голове, хотя всего-навсего пришел на кухню и пытался развлечь их пением. Между прочим, даже певцам в переходах кидают деньги. Может, пойти в переход?

23.00. Писал письмо маме, чтобы забрала меня отсюда...

23.10. Я все понял. Они решили уморить меня голодом. Фашисты!

23.20. В обстановке жесткой секретности доел Манькину еду. Смерть отсрочена. Но я буду бороться до конца!

00.00. Читал на ночь Экклезиаста. Очень успокаивает

о русской еде глазами иностранцев B)

Француз: то, что мы во Франции покупаем каждый день, в России считается роскошью. Хорошие сыры, мясо, хлеб продаются в элитных магазинах и очень дорого стоят. Зато у вас самая вкусная в мире рыба. Такого свежего мягкого лосося как в Сибири, я не пробовала нигде. Во Франции многие не могут позволить себе покупать морепродукты, здесь они доступнее. Ваша пища здоровее французской – вы едите много супов. Ваш “Теремок” ничуть не уступает настоящим французским блинчикам.

Немец: Ваше молоко пить совершенно невозможно у него ужасный вкус. Как будто только из под коровы и даже неочищенное. Зато у вас есть крабовые палочки, я их никогда раньше не пробовал. Моя девушка приготовила салат из крабовых палочек. Она сказала, это ваш традиционный салат – вкусно. Вы еще едите суп как основное блюдо, а у нас это закуска. На завтрак у нас никогда не бывает горячей еды, даже омлет считается обжорством, а в России даже курицу можно съесть. А еще я хочу попробовать квас мне о нем рассказывали. Друзья пробовали – не понравилось, это хлеб с водой, да? Надеюсь, в Германии научатся делать печенье “юбилейное”. А шоколадные конфеты у вас ни к черту. Несколько раз пробовал, и всегда удивлялся – как может быть шоколад без вкуса шоколада.

Мексиканец: в магазинах продавцы грубят, ни у кого ничего нельзя спросить, официанты спрашивают “чё хотите?”. Поэтому я чаще хожу в гости к друзьям, где меня приучили пить пиво с сушеной рыбой – этого я ни в одной стране не видел. Сначала не хотел пробовать из-за ужасного вида и запаха, а потом понравилось. Стучать воблой по столу – это очень по-русски и весело. Ещё меня всегда веселит блюдо «Мясо по-французски». Кроме названия в мясе ничего французского нет. Во Франции я ни разу не встречал мясо под сыром и помидорами. А по настоящему русский национальный продукт – это нарезной батон – олицетворение вашей страны – белый (да-да, латинос, белый), простой, и чаще всего не первой свежести, но вкусный очень.

Аргентинец: в Аргентине мы почти не завтракаем, а русские могут на завтрак съесть суп. У нас это считается обжорством. В свою очередь мы очень поздно ужинаем, а в Москве традиционно ужинают в 19-20. Еда здесь очень вкусная, особенно борщ и пельмени, не особо оригинально, но вкусно. А вот мясо не сравнить с аргентинским.

Чилиец: в русской кухне главное мясо. Россия вообще похожа на большой кусок мяса. Жесткая погода, серьезные люди. Сибирь, сила, которая нужна, чтобы пережить зиму. Шашлык мне здесь нравится больше всего. У вас очень здоровая пища – русские люди часто едят овощи, не объедаются как в Америке. И постоянно пьют чай. Я никогда не видел, чтобы люди пили так много чая. Даже в клубах в 3 часа ночи некоторые заказывают чай. А вот вода на вкус отвратительная.

Эквадорец: больше всего я скучаю по бананам. У нас их очень много разновидностей: зеленые, красные, маленькие, большие. У вас совершенно не умеют готовить латиноамериканскую пищу. Ваш борщ чем-то похож на недоваренный гаспаччо, но мне он этим и нравится. А икра, которую все так хвалят и которая так дорого стоит, это, по-моему, слишком солёные суши. А из фастфуда больше всего нравится Крошка-Картошка. Так необычно – картошка мутант с грибами, салатом, мясом.

Австралиец-великобританец: мне больше всего нравятся ваши молочные продукты. Ряженка, кефир, творог, варёнец, – это невероятно вкусно, полезно и такого нет нигде в мире. Еще молочный суп – очень необычное блюдо, которое готовят только у вас. Я попробовал его дома сделать – ничего не вышло. А впервые его попробовал в МУ-МУ, кстати, отличное кафе с настоящей русской едой. Вы не имеете представления о здоровом питании – везде добавляете сметану, майонез, все блюда калорийные. Мне часто приходится есть пельмени – вкусная, но вредная штука. Английская семья может полгода с утра есть одни и те же хлопья, а у вас каждый день что-то новое: творог, блины, оладьи, яичница, бутерброды.

Отредактировано AERO (2010-10-28 11:52:13)

Волки и овцы
   - Все собрались?
   - Вроде все, - сказал пегий волк, задвигая засов на воротах овчарни.
   - Ну, что ж, кворум есть! - сказал вожак и облизнулся присутствующим.
- Товарищи! Волки и овцы! Давайте наконец поговорим откровенно, как  говорится, положа лапу на сердце! Надо признать, долгие  годы  осуществлялась неверная практика. Говорили, что, мол, волки сыты и  овцы  целы!  А было ли так на самом деле? Нет, товарищи! Драли овец у всех  на  глазах! Однако никто из овец не нашел в себе мужества честно сказать: "Доколе?!" Увы, все молчали! Да, в приличном обществе во время еды не  разговаривают! Если ешь ты. Но когда едят тебя, высказываться можно. И нужно!  Пора назвать вещи своими именами. Думаю, выражу общее мнение, если скажу: "Не могут волки быть сыты, пока овцы целы!" Это очковтирательство,  простите за прямоту!
   Ну, что притихли? Нечего сказать, уважаемые овечки?  А  волки  почему молчат? Ягнятами прикидываются? Учтите, пока не обсудим наболевшие проблемы, никто отсюда живым не уйдет! Так что прошу поактивнее.
   Старый баран заблеял: "Можно мне?"
   - Пожалуйста! - сказал вожак. - Поприветствуем товарища! Только говорить начистоту! Критикуйте, не взирая на лица. Я отвернусь, чтоб не смущать.
   - Товарищи! - заблеял старый баран, - как только что правильно  заметил уважаемый волк, - сейчас не те времена! Даже не уверен, времена  ли? Сколько можно есть друг друга? О каком увеличении поголовья  может  идти речь, когда рождаемость одних за счет загрызаемости других?!
   - По-моему, это резонно! - сказал вожак. - Отлично сказано! Что ж  вы раньше не мычали, не телились?!
   - Так раньше нас ели молча, не предлагая высказатъся, - старый  баран вздохнул.
   - Слава богу, все это в прошлом, - сказал вожак.- Что там за крик?
   - Овцу задрали, - сказал кто-то.
   - Кто задрал?! Я спрашиваю: кто посмел задрать овцу во  время  собрания?
   - Ну, я задрал. Нечаянно, - сказал одноглазый волк. - Она первая  начала. Я защищался.
   - Все слышали? - вожак одобрительно кивнул головой. -  Волк  нашел  в себе мужество сказать "Это сделал я!" Вот пример самокритики! Поняли овцы, как надо теперь себя вести? Если кто-либо из  вас  нечаянно  кого-то загрыз или задрал, - не надо замалчивать! Выйди и честно скажи! Увидите, вам сразу станет легче! Одноглазый, тебе стало легче?
   - Намного! - одноглазый икнул.
   - Поймите вы! - сказал вожак. - Только так, называя вещи своими  именами, мы пойдем бок о бок вперед, при этом честно  глядя  друг  другу  в глаза! А сейчас сделаем небольшой перерыв.  Желающие  могут  перекусить.
Прямо тут. После перерыва обсудим положение с бараниной. Пусть она поделится своими соображениями...

Орёл-мужчина!     

http://e621.net/data/21/cd/21cddf84c69b7f8...0b1d8ea0ef7.swf

Ролик содержит чернуху.

В Барнауле отличные интернет-тарифы, вот!

http://www.en-ter.ru/barnaul/tariff/tariff.html

Фотошоп, так понимаю? ))) Но прикольно  С носа самолета ничего вниз не стекало? 

Отредактировано Robert (2011-02-20 20:25:29)

Забавно, но ко мне подходит на 100%. Интересно, откуда такая инфа?

У меня бывают головные боли и бессонница, а на шее щекотки боюсь до визга. Что интересно, в остальных перечисленных местах щекотку ещё могу терпеть и другими проблемами кроме бессонницы не страдаю. Но что меня позабавило больше всего, что эта щекотка в лечебных целях работает - проверено на мне . Советую всем попробовать.

Альтернативные обложки советских книг B)

http://kayrosblog.ru/post151187786/

Это,видимо,была иллюстрация к книге"Незнайка на Луне"...Судя по героям.