У памятника Суворову стоит в величавой позе высокий генерал. Мимо проходит старый еврей.
- Товарищ генерал, - говорит он с еврейским акцентом, - это памятник Суворову?
- Суворову, Суворову, - отвечает, передразнивая и сильно картавя, генерал.
- Да что же вы мне подражаете? Вы ему подражайте.

- Сидоров, Вы член партии ?
- Нет, я её мозг.

Театр. Зрители занимают свои места. В партере сидит, раскинувшись, мужик:
ноги на передних сиденьях, руки на соседних, голова закинута, язык наружу.
K нему подходият люди и говорят:
- Извините, у нас места немного дальше. Hе позволите ли вы нам пройти?
Человек - ноль внимания. Они опять:
- Молодой человек, вы нам мешаете пройти, если вы не уберете ноги - мы
будем вынуждены позвать администратора.
Hоль эмоций. Пришел администратор.
- Товарищ, уберите ноги, вы мешаете людям проходить на свои места!
Hикакого ответа.
- Молодой человек! Вы нарушаете правила поведения в общественном месте!
Если вы не уберете ноги, я позову милиционера!
Приходит милиционер.
- Значит так, ноги убери!
Человек молчит.
- Ты что, совсем офигел, я сказал, ноги убери!
Молчание.
- Ты что, меня не слышишь? Откуда ты такой взялся?
Тут человек, еле шевеля губами, говорит:
- С балкона...

Учения. Летит самолёт с десантниками. подходит время десантирования. На выпуске:
- Сидоров пошел!
- Я три раза прыгал и ни разу парашют не открывался!
Ну короче вытолкнули.
А в этот момент проходит собрание в колхозе им. ...
Председатель:
- Да сколько, товарищи это будет продолжаться? Коровы не доены, доярки все в декрете, трактористы вечно пьяные...
Страшный удар по крыше.
Председатель (упавшим голосом) ... да и десантник этот за@..л уже.

Мент останавливает студента и велит документы предьявить.
-Та-а-ак,не работаем,значит...
-Да,не работаем.
-Та-а-ак,денежки государственные прожираем,значит...
-Да,прожираем.
-Та-а-ак,студенты мы,значит...
-Нет,извените,студент только я.

Объяснительная грамота.
Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился.
Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп. 1. 3 и 1. 5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поскольку отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.

В крупный универмаг взяли продавца-еврея,
и оборот стал расти день ото
дня. Удивленный хозяин универмага решил
хоть раз посмотреть, как это
продавцу удается. Подошел, встал в
сторонке и слушает, как его Хаим
разговаривает с покупателем: - К вашей
удочке обязательно нужны еще
лески, крючки и поплавки. - Хорошо,
заверните. - Но кроме удочки, я бы
вам посоветовал спининг. Закидываете его
метров на сто и тянете
гигантскую щуку. - Да? Беру! - Но лучше
всего ловить рыбу с лодки.
Возьмите легкую, резиновую. - С
удовольствием. - Но как вы это все
повезете до реки? Лично мне кажется, что
вам хорошо купить мотоцикл с
коляской. - Точно! Беру! Клиент
расплатился за все и уехал. Хозяин
подходит к Хаиму: - Ну, ты талант!
Человек пришел за удочкой, а уехал
на мотоцикле. - Какая удочка? Он вообще
приходил за прокладками для
жены. А я ему и говорю: "Так почему бы не
поехать на рыбалку, все равно
вам несколько дней дома делать нечего

Студент в столовой подсаживается за стол к преподавателю.
Тот ему говорит:
- Гусь свинье не товарищ!
Студент:
- Ну, я полетел и уходит.
Преподаватель решил завалить его на экзамене, но студент ответил на отлично. Преподаватель задает вопрос:
- Вы идете по дороге и видите 2 мешка: один с умом, другой с золотом. Какой вы возьмете?
- С золотом!
- А я бы взял с умом.
- Кому чего не хватает. Преподаватель пишет в зачетке "козел" и тот, не заметив, уходит. На следующий день студент возвращается и говорит:
- Профессор, Вы мне в зачетке расписались, а оценку поставить забыли.

[изпадстала]          ))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

немного похабный анекдот)
едет мужик на машине, видит на обочине стоит другой мужик и над сломаным скутером возится
ну решил он, мол помогу человеку в беде
тормозит, выходит, покапался покапался видно что конец скутеру и говорит толкнем говно
мужик владелец скутера говорит ок толкнем говно и скутер починим
я если честно не сразу врубился

Два коротких анекдота:

Вася избавился от 80 кг лишнего веса. Он наконец-то развёлся.

Похудение на 20 кг за неделю. Рязанские каменоломни. Спросить бригадира Пашу.

И ещё один анекдот специально для одного не в меру упитанного форумчанина(его имя на "R" начинается), который пишет про меня всякие гадости и посему заслужил нижеследующее саркастическое возмездие:

Толстый мужик решил похудеть. Перепробовал все диеты, ни фига не получается.
Наконец, увидел объяву:
Сбрасываете 20 кг за один день!
Позвонил, ему сказали, что придут на дом. На следующий день звонок в дверь, мужик открывает, а там стоит прекрасная обнаженная блондинка с табличкой: "Догонишь - я твоя!" И стал мужик за ней гоняться по всему дому. Несколько часов гонялся, наконец поймал, сделал свое дело: встает на весы - 20 кг сброшено!!! Звонит он опять в эту контору и кричит:
- Хочу сбросить 30 кг!
Ему говорят:
- ОК. На следующий день - звонок, в дверях обольстительная голая брюнетка с табличкой: "Догонишь - я твоя!" Опять погнался за ней мужик, бегал полдня, наконец догнал,..., потом встает на весы - 30 кг нет как нет!!!
Звонит он в эту контору и захлебываясь говорит:
- Хочу сбросить 50 кг!
Ему в ответ:
- Точно?
- Точно!!
- Ну ладно, но смотрите.
И вот опять в дверь звонок, мужик открывает дверь, а там стоит горилла с табличкой:
"ДОГОНЮ - ТЫ МОЙ!!!"

Жиртрест-препод в университете спрашивает у студента:
- Абрам, какое ты хочешь получить второе образование ?
Абрам:
-Психиатрическое.
Жиртрест-препод:
- Да разве психиатры кому нужны ?
Абрам:
- А вот видите у окна стоят три студентки и едят мороженое ?
Одна мороженое кусает, другая лижет, третья сосёт. Какая из них по-вашему за мужем ?
Жиртрест-препод, сладострастно облизывая сальные губы и почёсывая потное пузо:
Та, которая сосёт.
Абрам:
За мужем та, у которой обручальное кольцо на безымянном пальце, а для таких как вы психиатры как раз и нужны.

Отредактировано полисад (2009-11-03 14:30:20)

Участковый приходит в нарковскую блатхату и говорит хозяину:
- Соседи на вас жалуются, утверждают, что из вашей квартиры
вечно какими-то горелыми тряпками воняет, смех странный
доносится. Что вы тут, черт возьми, делаете?
Ответ:
- Да так... Тряпки жжем, смеемся.
_____________

Родители нашли у сына-второклассника
плетки, наручники, ошейники, в общем,
весь набор садомазохиста.
Сели вечером на кухне, думают.
Мать:
- Ну, что делать будем?
Отец:
- Ну, я думаю, бить бесполезно...
_______________

Мама пишет в тюрьму сыну:
- Сынок, как тебя посадили сил нет, некому помогать по хозяйству - огород не вскопанный, картошка не посажена, что делать не знаю!
Сын пишет ответ:
- Мама в огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят.
Мама опять пишет сыну:
- Сынок как пришло твое письмо, приехали мусора, перекопали весь огород, ничего не нашли - уехали злые, матерились.
Сын пишет ответ:
- Мама! Чем мог - тем помог, картошку сажайте сами.
_____________

Негр разговаривает с белым...
- Я не понимаю, объясни мне, пожалуйста... Когда я родился, я был черным, вырос тоже черным, когда я загораю, я черный, и когда холодно - тоже черный, когда я болею, я черный, и когда умру, тоже буду черным. А вы белые... Вот ты, когда родился, был розовым, когда ты загораешь - ты коричневый, когда тебе жарко - ты красный, а когда холодно - синий, когда ты болеешь, ты зеленный, а когда умрешь, ты будешь серым... и после всего этого вы имеете наглость называть нас цветными?!

Отредактировано Elen (2009-11-18 02:23:25)

Жили-были Зайчик и Белочка. Дружили, любили друг друга.
Как-то Зайчик предлагает - давай жить вместе, поженимся. Белочка говорит - как так, ведь ты - Зайчик, а я - Белочка... Зайчик отвечает что сила их любви выше стереотипов и видово-расовых соображений.
Стали жить семьей, в общем... И любовь есть, и понимание, и секс есть. Детей только нету. Загрустили они. Зайчик говорит: неужели у нас нет детей потому что я - Зайчик, а ты - Белочка?
Как же так! Пойдем к Сове, она умная, она все знает.
Пришли и Зайчик говорит: Сова, скажи, почему у нас нет детей? Потому что мы Зайчик и Белочка?
Сова отвечает: Да вы охуели что ли... Потому что ты - мальчик и он - тоже мальчик!!!!

[сердито]

Флуди-и-ить изволите? Где анекдот?))

Ползет крокодил по пустыне, хочет пить ужасно. Встречает слона и говорит ему: -Где вода, пить хочу? Слон говорит: -Не знаю, пойду у брата спрошу. Через некоторое время возвращаются два слона и говорят крокодилу:
— Знаешь, мы тут с братом посоветовались и решили дать тебе пиздюлей.

Капитан корабля делится воспоминаниями:
- Самый страшный случай был в моей жизни, когда наше судно попало в шторм. Но самое страшное было не в этом. Самое страшное, что в этот раз на борту мы везли груз кукол. Когда судно кренилось на борт, они все одновременно широко распахивали глаза и громко хором произносили: "Мама-а-а-а!!!"
_____________________________

Пожилой мужчина жалуется своему другу:
- Ну никак не могу второй раз за ночь свою мужскую миссию совершить.
Первый раз еще кое-как, а второй - никак.
- Ну ты после первого раза подыши, отдохни, расслабься...
- Да я так и делаю, но ничего не получается...
- Ну ты как следует расслабься, выброси все посторонние мысли из головы, отключись совсем....
Ну хорошо. Прибежал мужик домой, занялся любовью с женой, потом лег на спину, расслабился, выбросил все мысли из головы, помедитировал - и как новенький....
еще раз с женой...
Потом опять расслабился, полежал, нервную систему отключил и в третий раз с женой...
Утром прибегает на работу, а босс ему и говорит:
- Ты, конечно, работник хороший, но все-таки я тебя теперь уволю.
- Но за что??! ведь еще только 9:02... на две минутки только опоздал!
- А в среду и в четверг где был?!