В стране объявлен режим экономии, по этому поводу проходит собрание на кладбище. Берет слово гробовщик:
- Предлагаю закапывать покойников в полиэтиленовых мешках вместо гробов - экономия на дереве! - Аплодисменты.
Берет слово могильщик:
- Предлагаю закапывать покойников вертикально - экономия земли! - Бурные, продолжительные аплодисменты.
Берет слово скульптор:
- Подводя итоги предыдущих выступлений, предлагаю: закапывать покойников в полиэтиленовых мешках, вертикально и по пояс - экономия на материале для памятников! - Бурные, продолжительные аплодисменты, все встают...

Не в обиду никому из форумчан, однако... из песни слова не выкинешь ))

Парень с девушкой трахаются, и вдруг начинает играть радио. У девушки идет склещивание, парень не может вынуть))) вызывают "скорую". Их выносят на носилках, при этом врач говорит:
- Да что ж такое, за два дня второй случай.
Девушка интересуется:
- А какой вчера был?
Врач:
- Да кавказец с тремя мужиками в паровозик играл...

Автобус отъезжает от остановки, а в это время его пытается догнать мужик. Несется, что называется на всех парах, но не успевает. Двери закрываются, автобус начинает отъезжать, Мужик разочаровавшись останавливается и пытается отдышаться. Пассажиры на задней площадке начинают орать водителю чтобы он подождал и отрыл заднюю дверь.
Автобус останавливается, открывается дверь. Ну, мужик обрадовавшись несется к двери вбегает в автобус, весь полный позитива. И тут неожиданно (видимо слишком уж расслабился) громко пердит. Сконфузившись и густо покраснев он тут же выскакивает из уже закрывающейся двери отъезжающего автобуса.
Один из пассажиров:
- Блин, и ради этого мы его ждали?!

Рассказывал на последней встрече, но здесь этого не было, потому решил внести:

Винни-Пух идет по лесу, вдруг видит - лежит мертвый Пятачок с разорванным ртом, а рядом диктофон. Винни подошел, взял диктофон, отмотал пленку на начало, запустил. Слышен голос Пятачка:
- Я долго искал в нашем Лесу Снежного Человека, и наконец я его нашел! Уважаемый Снежный Человек, разрешите взять у Вас интервью!
Другой голос, низкий и хриплый:
- Интервью? Ну что ж, бери!
Голос Пятачка:
- Что это? Что Вы делаете? Это же не интервью!!!
Голос Снежного Человека:
- Да нет уж, ты бери!!!

Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит -
клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай:
- Ширрринка рррастегнута!
Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
- Дырррка в брррюках!
Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
- Шнурррок ррразвязан!
Мужик нагибается завязать.
- Ты перррнул!
Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Голос из клетки с мышами:
- Иннокентьич, с нас как обычно.

Армия, в учебке идет курс молодого бойца,тема "ориентированию на местности". Ведет лейтенант. Вдруг открывается дверь класса, входит прапорщик, отдает честь:
- Товарищ лейтенант, Вас срочно вызывает командир части!
Лейтенант и говорит ему:
- Я пойду, а ты пока проведи занятие. тема такая-то.
Лейтенант уходит, дело оказалось какое-то сложное, в общем, он возвращается - занятие уже закончилось. Прапорщик один в классе. Далее между ними диалог,начинает лейтенант:
- Как занятие прошло?
- Все нормально, товарищ лейтенант.
- А вопросы какие-нибудь были?
- Так точно, были. Один умник спросил - Земля вокруг Солнца вращается или Солнце вокруг Земли?
- И что ты ответил?
- Да я уклончиво...
- Это как же?
- Да просто нах*** его послал, товарищ лейтенант!

Навеяло вчерашним фильмом "Акулозавр":

Послали Василия Ивановича и Петьку в Африку коммунизм строить. Через год приезжает комиссия. Идут по берегу реки, видят - Василий Иванович негров на водных лыжах катает. Идут дальше, видят - Петька 4-х негров в плуг запряг и пашет на них. Комиссия возмутилась - мол, что ж ты делаешь, паразит, вот Василий Иванович негров развлекает, а ты... Петька, утирая пот со лба: "Не, Василий Иванович просто крокодила на живца ловит!" 

Страх тянет назад, любопытство подталкивает вперед, гордость останавливает. И только здравый смысл нервно топчется на месте и ругается матом.

p.s. По-моему очень неплохой анекдот, я бы даже сказала каламбур, главное жизненный  ))

- Я прошу у вaс руки вaшей дочери.
- А у вaс что, своей руки нет?
- Своя есть, но онa уже устaлa.

Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:
- Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?
- Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:
- "Был у меня в роте один хуй..."
А я ему говорю:
- "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту"

Указы Президента от 18. 05. 12
1. Назначить И. Холманских полпредом президента в Уральском федеральном округе.
2. Поговорку "МУДИЛА ИЗ НИЖНЕГО ТАГИЛА" считать экстремистской, а также раскрывающей ГОСТАЙНУ.
Президент... ... /подпись/

Утро в гусарском полку.
Корнет, с жуткого бодуна, неспешно подойдя к поручику, начинает диалог:
- Прекрасное утро, господин поручик, не правда ли?
- Да, голубчик, утро прелестное.
- Какова мадам Угорелова вчера на балу, а...!
- О, да-а-а...!
Далее идет непродолжительное "заговаривание зубов". Наконец корнет решается:
- Господин поручик, вы не могли бы мне одолжить некоторую сумму?
- Голубчик, а вы не могли бы поцеловать меня в затылок?
- От чего же в затылок?
- Ну-у, мон шер, вы тоже из далека начали...

Воинская часть.
Молодой лейтенант, недавно женившийся, в штабе что-то пишет. Заходит солдат из Средней Азии.
- Таварищь лейтенант, разрешите обратиться!
- Обращайтесь!
- Таварищь лейтенант, там к тебе твоя жена пришёль!
- Ты как разговариваешь, со старшим по званию! Не "к тебе", а "к Вам"!
Солдат улыбается:
- Не, к нам она вчера пришёль!

1.Со слов менеджера.
-Не включается компьютер- зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг своей оси, пинает компьютер- тот начинает работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.
2.Со слов сисадмина.
-Прихожу к юзеру,- этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше под стол, включаю, ухожу.