Коллеги, нашла в сети, но это про меня, чесслово! 
Почувствуйте все прелести жизни подруги/жены металлиста!

1. Для начала забудьте про розовый цвет.
2. И про все остальные цвета забудьте тоже.
3. Только черный – это по-настоящему труъ!
4. Однако не стоит красить волосы в черный цвет и злоупотреблять черным карандашом для глаз: металлисты и готы – две вещи несовместные!
5. Запомните это хорошенько!
6. В вашей сумочке все еще лежит блеск для губ, лак для ногтей и крем для лица?
7. Немедленно выкиньте всю эту гадость!
8. Не ждите, что вам однажды подарят цветы.
9. Или конфеты Raffaello.
10. Или плюшевого зайца.
11. Ваши ожидания все равно будут жестоко обмануты.
12. В лучшем случае вы получите диск с песней группы, в которой играет ваш молодой человек.
13. На следующий день обязательно расскажите всем друзьям, что вам посвятили песню.
14. Но никому не давайте ее слушать.
15. Кричите на каждом шагу, что группа, в которой играет ваш молодой человек – самая крутая группа на свете.
16. То, что вы считаете «Бони М» самой крутой группой на свете – абсолютно неважно.
17. Купите себе плакаты всех участников всех шести «Фабрик».
18. И каждый вечер расстреливайте их из базуки.
19. Купите на ближайшем рынке ящик гнилых помидор.
20. Проберитесь на концерт Коли Баскова, Димы Билана или Сережи Зверева и закидайте их помидорами.
21. Бейте морду всем, кто ни разу не слышал про самую крутую группу на свете, в которой играет ваш молодой человек.
22. Будьте готовы вцепиться в волосы любой размалеванной выдре, которая тоже считает, что группа, в которой играет ваш молодой человек – самая крутая группа на свете.
23. Всегда ходите на все концерты группы, в которой играет ваш молодой человек.
24. И приводите с собой как можно больше родственников, друзей и знакомых.
25. Запишитесь на фитнес.
26. Ведь вам придется таскать за своим молодым человеком его электруху, барабаны или, на худой конец, микрофонную стойку.
27. Запишитесь на пауэрлифтинг.
28. Ведь вам придется таскать на себе своего молодого человека после удачно прошедшего концерта.
29. Будьте достойным собеседником..
30. Научитесь не задавать ему дурацких вопросов типа: «Ты меня любишь?» «Что такое Floyd Rose?» «А как называется эта штуковина?»
31. Купите себе словарь русского мата.
32. Так вам будет легче понимать друг друга.
33. Если вы увидите на улице блондинку, немедленно плюньте ей в морду!
34. Ведь эта крашеная швабра ни черта не понимает в настоящей музыке!
35. Если вы увидите киоск с журналами Дом-2, без сожаления подожгите его
зажигалкой.
36. Научитесь наконец отличать Fender от Kramer’a, а Брюса Дикинсона – от Брюса Ли.
37. Скупите в ближайшем магазине все диски metal-групп, которые там есть.
38. Но можете их не слушать.
39. Просто поставьте их на видное место в своей комнате.
40. Выучите несколько помпезных названий зарубежных heavy-metal банд и упоминайте их при каждом удобном случае.
41. Впрочем, и при неудобном тоже.
42. Если вы решите представить своего молодого человека маме, подумайте не менее 10000 раз, стоит ли организовывать это рискованное мероприятие.
43. Если вы все же решили его организовать, запаситесь водкой и валерьянкой.
44. Валерьянкой придется отпаивать маму, а водкой – молодого человека.
45. Или наоборот.
46. Если после первой же минуты знакомства вас вместе с молодым человеком не спустили вниз по лестнице с 21-го этажа, будьте уверены: знакомство удалось!
47. Если ваш молодой человек вдруг предложит вам жить вместе, 50 000 раз подумайте, прежде чем соглашаться.
48. Доходчиво объясните ему, что вы не собираетесь всю оставшуюся жизнь стоять у плиты, гоняться с веником за тараканами и воспитывать маленьких металлистов.
49. При необходимости приведите в пример Кендис Найт.
50. Если ваш молодой человек придет домой в 3 часа ночи в следах от губной помады и чужим лифчиком в кармане, вас должно успокоить заявление типа: «Мы с чуваками репетировали новую песню».
51. Тем более что чуваки охотно подтвердят, что они действительно репетировали новую песню.
52. Не удивляйтесь, если в один прекрасный день к вам переедет вся группа, в которой играет ваш молодой человек.
53. Ведь квартира у вас большая, а арендовать помещение для репетиций нынче безумно дорого!
54. В этом случае без сожаления выкиньте из кладовки варенья, маринованные грибы и банки с огурцами.
55. Гораздо важнее разместить в квартире музыкальное оборудование.
56. Впрочем, огурцы можно и оставить.
57. Они хорошо идут под водку.
58. Но не переставайте повторять своему молодому человеку, что когда-нибудь он обязательно станет знаменитым на весь белый свет.
59. Ведь кто, кроме вас, сможет стать для него единственной поддержкой и опорой?

Отредактировано Elen (2009-12-07 20:02:48)